1、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
2、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
3、说干完这票就金盆洗手的挂了。
4、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
5、什么叫残忍?是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
6、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。
7、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。
8、在爱情中，有人‘视死如归’;在婚姻中，有人‘视归如死’。
9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
10、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。
11、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
12、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
13、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
15、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
16、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
17、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。
18、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
19、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊!……我被**了!
20、我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
1、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
2、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
3、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。
4、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
5、身上有胎记的都是别人流落的亲生孩子。
6、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。
7、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
8、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
9、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。。。
10、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
11、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
12、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。